Cuando el universo te sopla la respuesta...

No siempre hacer lo correcto es lo que nos parece más fácil... Paradójicamente, a veces (por no decir casi siempre) nos cuesta mucho más hacer lo que sabemos que es correcto, lo que menos daño nos va a generar a futuro...
¿Será que soy la única a la que le pasa? Espero que no...
Pero así es la naturaleza humana, dónde no siempre le damos cabida a lo más lógico. Por eso dicen que la vida es como el colegio: Repites el curso las veces que sean necesarias para aprobarlo.

Hasta hace un tiempo me permití entrar en un juego bastante tóxico y dañino con una persona que claramente me daba señales de que no buscaba lo mismo que yo: Buscaba con quien pasar algunas noches, no con quien compartir experiencias; buscaba un puerto seguro al cual volver cuando lo sintiera necesario. Y aunque no era lo mismo que buscaba yo, finalmente cedía, otorgándole a él mayor importancia de la que le otorgaba a mis propios sentimientos, que se sentían burlados una y otra vez.

En lugar de sacar a relucir la adulta que ya soy, y que sale con todas sus fuerzas en muchos otros aspectos de mi vida con las cosas que quiere bastante claras, permitía que apareciera mi modo de ser infantil e ilusionado. Ese que todas tenemos un poco (no lo nieguen!) que a veces nos hace soñar con cuentos de hada; ese que me hacía soñar despierta con que un día él iba a aparecer en la puerta de mi casa diciéndome que se había dado cuenta lo idiota que había sido, que se iba a enfrentar como los caballeros con armadura y espada a sus amigos para defender nuestro amor, que me llevaría a su casa a conocer a cada uno de los miembros de familia presentándome como la chica que le había robado el corazón.
Yo no digo que esas cosas no pasen, pero las hace quien quiere hacerlas. La persona que por más de dos años sigue escondido detrás de sus excusas no lo va hacer y ya es decisión de uno tirar a la basura las relaciones tóxicas o mantener ilusiones infantiles que, cada vez que te das cuenta son bastante improbables, tu corazón se estruja y se rompe un poco más.

Sin querer o sin darme cuento o sabe Dios por qué, había caído en menospreciarme a mi misma, en pensar que no iba a encontrar nada mejor que esa tóxica situación.

Pero hace unos días decidí ponerle punto final a ese asunto, a darme más prioridad a mi, a mi valía, a mis sentimientos, y darme nuevamente una oportunidad. Darme el sí a mí misma.

Y así como ya seguro a muchos nos ha pasado, tomas una decisión que te cuesta mucho, accionas para concretarla y el universo se encarga de ratificar que hiciste bien, te da las señales que necesitas para volver a confiar en el amor y en la ilusión, pero fundados y recíprocos.

Y mientras escribo, esta "nueva ilusión" me acaba de escribir, así que seguimos en este viaje constante de confiar.


Gracias Gabriela <3

Regresar a mi...

Me da hasta risa que justo cuando abrí la página para escribir este post, empezó en mi lista random de Spotify "Enfermedad de ti" de Andrés Cepeda...

Y si no la has escuchado, aquí te la dejo:

Leía el último post que escribí (lo escribí el 12 de agosto, así que no desaparecí tanto tiempo!), donde resumía algunos aprendizajes de vida... Y leía sobre lo que buscaba en un compañero de vida y, por otro lado, lo que no estaba dispuesta a tolerar...

Sin embargo, cuando creo que ya lo tengo claro regresas tú a hablarme, a volver a estar presente a tu manera...

Sabes una cosa? Por alguna razón, siento que verdaderamente te quiero, que podríamos tener una historia linda juntos, que podríamos encajar muy bien y ser compañeros...
Luego pienso en algunas formas de ser tuyas y empiezo a dudar...

Lo único que sé es que quisiera intentarlo... De eso sí estoy segura... Cómo puedes saber cuál va a ser el final de una película si no empiezas primero a verla? Cómo puedes saber si lograrás terminar algo si no lo empiezas? Cómo puedes conocer a qué sabe un plato de comida si no lo pruebas?

Yo decía que quería alguien que se muera por mi y morirme por ese alguien... Yo ya me muero por ti, pero falta el otro lado de la ecuación... Ese otro lado de la ecuación tú dices que ya está, pero me pones ese argumento estúpido... Si ese es en verdad el motivo por el que no lo intentas, que cobarde eres... Mejor dime que no te gusto lo suficiente, que no me ves como una chica para estar... Pero que el hecho de que yo estuve con una persona hace TRES años??? Con una persona que HOY ya encontró una compañera, con la que es feliz y tiene una hija???

Debería convencerme a mi misma de que eres un pendejo, de que en verdad no me quieres y ya, de que prefieres seguirte divirtiendo... Pero creo que te mueres de miedo de intentarlo y de que funcione, te mueres de miedo asumir un compromiso, tienes miedo de perder tu libertad...
Y ante eso solamente puedo pensar que eres un estúpido y un maricón...

Pero ante ello, sabes algo?? En verdad siempre será un poco mio... Porque siempre regresas a mi... Yo sé que tú lo sabes también...

Una nueva liberación

Y aquí estoy yo de nuevo, regresando casi luego de un año (vaya constancia la mía!!)...
Vuelvo a leer las cosas que eventualmente he escrito y veo como va cambiando la vida y todos los aprendizajes que he tenido...
Bueno, hoy tenía ganas de escribir, así que simplemente quiero dejar aquí algunos aprendizajes de vida en este último año (y espero que mi próxima - silenciosa - aparición no sea dentro de un año)...

1. No está mal estar sola... Pero cansa...
Han pasado ya cuatro años desde que termino aquella larga relación que considero una de las que más aprendizajes me ha traído en la vida... Casi 6 años de compartir con una persona te dejan muchas lecciones sobre lo que uno mismo debería ser en una relación, pero también sobre lo que uno está busca en otra persona... Yo lo llamo mis "no negociables"... Al terminar esa relación pensé que lo tenía claro, pero creo que recién hoy, cuatro años después, recién lo tengo mucho más claro... Luego de tener ganas de vivir la vida loca, volverme a enamorar quizá de manera más pasajera, de encapricharme con alguien, romper un par de corazones, que me lo rompan de nuevo a mi... Creo que son cosas que es bueno que te pasen, porque te dejan tanto que aprender, te forman como persona, te hacen conocerte. Hoy ya tengo más claro qué quiero y, sobretodo, qué NO quiero... Hoy en día ya no estoy dispuesta a perder mi tiempo... Porque como dice el título, no está mal estar sola, aprendí a estar conmigo, he aprendido a conocerme, he aprendido, luego de mucho tiempo, a priorizarme y valorarme... Hoy puedo decir que estoy muy contenta con lo que soy... Pero, a veces estar sola cansa un poco, o quizás me pone un poco triste... Quiero compartir mi tiempo con alguien, quiero contarle a alguien mis cosas (y no me refiero a mis amigas, las más fieles del mundo mundial), quiero que cuando pase algo poco agradable esa persona me abrace y nada más, y me ayude a recuperar la paz... No necesito a nadie que me complete, así como soy estoy completa, pero quiero a alguien con quien avanzar de la mano, cada uno en sus temas, cada uno en sus retos, pero acompañándonos... Quiero morirme por alguien y que ese alguien se muera por mi... No quiero aceptar menos que eso...

2. En la vida hay que hacer lo que realmente quieres hacer
Que mala costumbre la mía de siempre andar dando explicaciones... Estoy aprendiendo a quitármela... Hemos venido a esta vida a ser felices, porque la vida es una sola, unita!!! Así que estoy dándome más licencias, estoy tomando decisiones porque yo las quiero y no por lo que los demás van a opinar de mi... Mis tatuajes, mi estilo de vida, la forma en que me visto, la forma en que ordeno mi tiempo... Es MI vida... He venido a estar feliz, no a hacer feliz a los demás... Estoy dejando de sentir culpa por no hacer lo que los demás esperan y no saben la liberación que se siente!!! Duermo mejor y verdaderamente me acuesto en paz

3. Suelta los problemas de los demás
Verdaderamente a veces nos creemos superheroes y queremos solucionarle la vida a todo el mundo... Cómo hago que Fulana esté menos triste? Ay pobrecita Mengana que está estresada por su trabajo! Estoy estresada porque a mi amiga Maria la botaron del trabajo! Estoy super triste porque se le murió el perrito a mi amigo Panchito... Ok, todo bien con la empatía, pero por qué dejas que te afecte??? No me refiero a perder nuestra capacidad de conmovernos con lo que le pasa a las personas que queremos, nuestra capacidad de asombro, nuestra capacidad de indignación y volvernos personas indolentes... Me refiero que tenemos que aprender a separar... Todas esas situaciones NO SON YO... Yo tengo mis temas, yo tengo mis rollos y yo NO soy responsable por solucionarle la vida a los demás... Ellos tienen que pasar por su dolor para volverse más fuertes, ellos se tienen que equivocar para que ELLOS tengan sus propios aprendizajes, ellos tienen que buscar sus propias soluciones... He aprendido tanto a cuidar mis propias emociones, a separar los problemas de mis amigos de los míos, ahora ya no cargo mochilas ajenas y estoy segura que no por eso soy mala... Porque finalmente YO tengo que estar bien conmigo misma para ser luz para alguien más...

Bueno, creí que mi lista de aprendizajes de vida era más larga, pero siento que tengo estos tres que compartir... Tres suena poco no? Pero vaya que se han generado cambios en mi vida!! Estoy feliz, más segura, más confiada, más clara... Esta soy yo hoy en día, buscando un alma que acompañe mi caminar :)

Hasta prontito :)