Estos han sido días de pensar… y pensar mucho… Hace dos semanas (menos un día) que YO le dije a la persona que me ha acompañado durante 5 años que no estaba segura de lo que sentía y que lo mejor, en ese momento, era que nos demos un tiempo de pensar y ordenar nuestras cosas.
Fue un momento muy difícil porque, durante todo este tiempo, me demoré un montón en créemela. Me refiero a que me costaba creerme en serio que él estaba enamorado de mí. Había momentos en que lo sentía tan mío, tan cercano y tan real… Pero había momentos en que sentía que tenía a mi lado a un desconocido, cuyo pasado yo aun desconocía y que no terminaba de entenderlo.
Así fue pasando el tiempo y avanzábamos… Nos caíamos y nos volvíamos a levantar… A veces era yo la que estaba mal y él me ayudaba… A veces era él y yo lo ayudaba… Pasamos una época en la que me descuidé mucho de mi seguridad, mis sueños y mis decisiones; me volví una persona totalmente dependiente y posesiva de lo que él hacía o dejaba de hacer. Esa situación me hizo mucho daño… Mi dependencia generó mucha repelencia de parte de él porque… ¿acaso es agradable tener a tu lado una persona que se pone mal por todo lo que haces y quiere controlar todo? Supongo que es comprensible… En esa época cometimos muchos errores… Quizá (Y SÓLO QUIZÁ) el error más grande fue qué él se refugiara en un coqueteo con otra persona… Cuando creí que había mejorado en mi seguridad, descubrí este tema y fue muy doloroso… Sentir que la otra persona te toma como un juguete o que la relación realmente no es valiosa para él…
Quizá (DE NUEVO, SÓLO QUIZÁ) en ese momento yo debí haber terminado con él y haberme dedicado a mí y a mis cosas, pero el apego que tenía y las ganas de mejorar hicieron que lo volvamos a intentar…
Creo que en el fondo él en verdad se dio cuenta de que lo que había hecho estaba mal y quería demostrarme que eso nunca más iba a volver a pasar, pero creo que no manejamos bien ese asunto.
Poco a poco las cosas empezaron a cambiar… Yo empecé a ser mucho más independiente… Empecé a valorar el hecho de que era una buena alumna en la universidad, que destacaba entre los demás y que, muy probablemente, me esperaba un buen futuro profesional. Eso me ayudó a ganar seguridad y a empezar a tener la mentalidad de, si él hacía algo malo, el tiempo me lo haría saber y sería él quien estaría perdiéndose de una persona maravillosa como yo.
Al mismo tiempo, el dejó de salir por completo por su cuenta, descuidó totalmente su persona, sus metas, sus sueños y, lo más importante, su felicidad. Creo que, inconscientemente, tenía la actitud del “rabo de paja”, como arrepentido porque sabía que había cometido un error. Al mismo tiempo, sin darme cuenta, yo empecé a controlar todo en la relación. Creo que fuimos muy tontos al no darnos cuenta de eso… Así, poco a poco, los papeles se invirtieron por completo. Renato se volvió una persona muy insegura, se quedó en una empresa en la que, ambos sabemos, no lo valoraban y de pronto, ya no lo veía como lo veía antes. Sentía que él necesitaba mucho apoyo en ese momento, mucha ayuda. Traté con todas las fuerzas de mi corazón de dárselas. Sin embargo, no me daba cuenta de que yo me sentía “con derecho” de exigir todo, justamente porque él había cometido antes un error.
Todo poco a poco se fue malogrando y poniendo feo. Por más que yo trataba de ayudarlo (porque de verdad que lo traté con todas las fuerzas de mi corazón) las cosas no mejoraban. En ese contexto una amiga me metió el bichito de las metas económicas y laborales.
Con este contexto detrás fue que tomé esa decisión, de decirle eso y pedir un tiempo. Han pasado casi dos semanas y la única conclusión a la que he llegado es que lo extraño y muchísimo. Ahora, tengo miedo de haber cometido un error y perderlo.
Por momentos lo extraño y luego me distraigo y ya no… Y así una y otra vez… Eso me hace dudar mucho, porque no sé exactamente qué extraño, si es a él o es el hecho de tener compañía simplemente.
También me siento mal cada vez que descubro un nuevo error de mi parte. Yo también los tuve, y muchísimos.
Ahorita no tengo muchas conclusiones claras. Simplemente estoy tratando de tener un proceso de ordenar mi cabeza, de pensar las cosas…
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